| Video Módulo taller 1 | Como Cambiar un pensamiento de sufrimiento |
Video Módulo 3 |
Muro virtual
del Minivideo Taller
Explorando Mi Relación con Mama
Clubpositivo.com
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Este Muro tiene por objeto ayudarte
a mejorar tu relación con Mama,
en realidad no nos relacionamos con Mama
sino con lo que pensamos de Mama,
si tengo pensamientos que me causan
sufrimiento pensare que sufro por mama,
cuando en realidad sufro por lo que pienso de ella.
Si cambias los pensamientos que te crean sufrimiento dejaras de sufrir
Imagina que hoy es el ultimo día de tu vida y antes de irte quieres hablar con mama en un espacio en tu corazón en el que todo va a estar bien y le vas a escribir a mama, todas aquellas cosas que hubieras querido decirle y por cualquier razón no lo hiciste, (puedes poner solo tu primer nombre o un seudónimo), te sugiero que luego de escribir leas los comentarios de otros y lee los comentarios de las mamas a los hijos, eso te ayudara a entender mas tu propia historia y a cambiar tus pensamientos
Lo que escribas vas a hacer desde un espacio de conciliación, te invito a utilizar las siguientes preguntas para explorar mas tu respuesta
Lo que agradeces
Lo que temías de ella
Lo que no te gusto
Lo que fue difícil de perdonar
Lo que te arrepientes
Lo que criticas de ella y lo tienes tu
Lo que te gustaría que ella hubiera hecho por ella
Lo que menos te gustaba que dijera
Antes de permitirme escribir pude leer los mensajes de las personas que me anteceden, realmente es un poco dificil por que es retroceder en el tiempo. Primero quiero agradecerle a mama por haberme dado la vida por lo que me ha contado su vida fue dura tuvo que enfrentar cosas dificiles ya que mis abuelitos no aprobaban su relacion con mi padre y sus hermanos tambien…..Tomo la decision de seguir adelante y vivir con mi padre…..en esa epoca cuando tenia 5 años sufri el abuso de mi primo, mis padres nunca me dijeron de lo sucedido pero yo tengo un vago recuerdo de lo sucedido…..Ella aprobo que me separara me envio a vivir con mis tios por espacio de dos años, casi no los veia…….ahora kizas pienso que fue como una manera de protegerme…….Tuve ke vivir alejada mucho tiempo de ellos, cuando era el dia de la madre o el padre…..mi familia materna se reunia en el campo iban todos mis tios con sus hijos………..y como siempre yo era la unica que iba sola sin papa y sin mama………Durante la epoca escolar fue muy exigente conmigo…siempre tenia que sacarle buenas notas y si noo me caia…….me comparaba con mis primas……yo nunca decia nada siempre acepte todo lo que me decia…..Nunca tuve la oportunidad de poder ser amiga de ella y contarle mis cosas, quizas mi primer enamoramiento. Me decia que cuidado hiciera algo incorrecto mis tios y primos siempre me estaban vigilando…. A pesar de todas las limitaciones economicas que hubo siempre estare agradecida por que supo sacarme adelante, de eso no me queda la menor duda mama trabajo mucho para ello y obviamente siempre respondi a su esfuerzo. Casi a los 33 tuve mi primera relacion intima, me cuide tanto por que mama siempre inculco valores y decia tienes que llegar virgen al matrimonio….bueno pues eso no sucedio ….cuadno me entregue a la persona que pense que seria la correcta todo iba bien….hasta que en una determinada ocasion me dijo que yo no era virgen yo me queria morir, sobre todo por que era consciente de que no era correcto lo que el me decia. Eso removio todo en mi cabeza y me hizo retroceder en el tiempo tanto asi que estuve a punto de preguntar a mis padres de lo que me habia sucedido pero pense que eso tambien les haria daño a ellos y me quede callada, tuve que asistir a pedir ayuda de una psicologa. Siento que soy indecisa para tomar algunas decisiones aun no puedo unirme a alguien para formar mi hogar, ahora vivo con mis padres y mi sobrinita….Yo critico que ella ha sido muy exigente conmigo y ahora veo en mmi su reflejo, me hubiese gustado tenerla mas tiempo a mi lado que sea cariñosa y expresiva conmigo. No me hubieses gustado que me compara con el resto de mis primas…..
Muchas gracias por todo….
MAMA
LAMENTO NO HABERTO DICHO CUANTO TE AMO , APESAR DE FUISTE CRIADA , CARESISTE AMOR , AMOR QUE NUNCA PUDSITE DEMOSTRARME Y DARME, COMO ANÑORABA QUE ME LEVARAS CONTIGO CUANDO ESTUDIABA , POR QUE AL DEJARME CON LA TIA MALA ERA UN MARTIRIO PASAR EL DIA CON ELLA. ODIO QUE NO TE HAYAS DADO CUANTA QUE AL DEJARME LLORANDO SUPLICANDOTE QUE ME LLEVARAS CONTIGO ERA POR QUE TU HERMANA ME MALTRATABA DEMASIADO Y TU Y MI PAPA SIEMPRE ESTUVIERON DE ACUERDO
PEROANME
TE AMO
TU HIJO JESUS
Gracias porque me diste la vida, te perdono por las cosas que no hiciste bien, por muy pequeñas que fueron me llenaron de resentimiento muchas veces, y ahora comprendo que o era necesario ser tan dura contigo, fui dura conmigo misma, me perdono por eso , me acepto con todos los miedos que tengo , no es mas tu culpa, porque ahora tengo el poder del conocimiento para vecerlos, ahora que esta mayor me preocupo porque no te falte nada, ni que tengas angustia de ningun tipo, estoy en el proceso de sanar mi corazon , y creo que voy por buen camino, no ha sido facil, me ha dolid mucho que no me hayas apoyado cuando me divorcie, tu indiferencia me trajo mucha inseguridad, nadie en ninguna posicion pudo haberme dado mejores palabras de apoyo como las que me hubieras dado, pero no importa,al fin de cuentas lo supere, logre mi objetivo , y esto me demuestra que tengo el poder para cambiar las cosas.
Siento que he vencio muchos de mis miedos , mi dolor, mi sufrimiento y que puedo seguir adelante con mi vida, que parte de ser madura es , no culpar a nadie de mis malas desiciones .
Que Dios te bendiga, y te de la misma paz que yo experimento ahora,
Me gustaria decirle a mama que gracias por haberme sacado del campo a la ciudad, y por haber pensado en nosotras. Admiro su valentia por no dejarnos a pesar de llegar a una ciudad desconocida y sin nada de preparacion. Mas sin ambargo siempre me ha dolido su abandono, su falta de cariño hace mi. su falta de presencia en mi vida, su falta de comunicacion. Yo era una niña de 7 años y aunque tube bienestar material y cariño siempre me hizo falta saber que me amaba, que me estrañaba que le hacia falta. me hizo falta sus abrazos, sus caricias, sus besos. Me hizo mucha falta su palabras cariñosas, que me dijera que me amaba y que no me tenia cerca de ella porque economicamente no podia. Pero nunca lo hizo, siempre la senti muy distante. Durante todos estos años me he sentido que ella me abandono y que nunca le interese. Eso es lo que siento y que me ha marcado la vida en todos los aspectos. Hoy tengo 45 años y aun la siento distante y lejana.
agradesco a mi madre por haberme acompañado a una presentación q le teniamos preparada en su dia y tambien le agradesco a dios por tenerla hoy con mis hermanos y q sean muchos mas gracias carlos por permitirme escribir en tu pag.
Lo que me hubiera gustado decirle….que impactante cuando haz guardado dentro de ti la necesidad de sentir a tu madre cerca y que al no estar transformo tu vida emocional, he leido algunas de los mensajes y dude si escribiria o no, pero si finalmente se respeta el anonimato, escribire lo que me hubiera gustado decirle….me hubiera gustado no solo decirte, gritarte que se diera cuenta que su pareja abusaba de mi, siendo una bebe de 4 años, que no puedo creer que no notara mi mirada triste, que me alejaba de la gente y que me volvi huraña, insegura, apocada, que los juguetes para mi representaban una burla, la risa de los niños en el kinder me parecia absurda, como podian reir, si eso era asqueroso? y no estaba mama contigo?
Pase años y años, esperando por ti, porque un dia saliera de dentro ese instinto maternal del que tanto hablan, y me defendieras, pero no fue asi, hoy soy un adulto, tengo hijos y nietos, me he formado con mascaras para sobrevivir, y en mi loco afan por no ser como tu, sobreprotegi a mis hijos, con consecuencias no muy gratas, en efecto, nadie nace sabiendo ser padre o madre….pero a mi me hubiera gustado decirte, gritarte, la falta tan grande que me hiciste en esos momentos….eso me hubiera gustado decirte, pero el dia de hoy, quiero darte y darme el mejor regalo, te perdono y te pido perdon por juzgar tu actuacion de madre, Dios ha sido bueno conmigo y esta sanando las heridas, mi mejor corona, la tengo en la risa de mis nietos, y en el respeto y el amor de mis hijos, que comparto contigo, que eres su bisabuela, Feliz dia mama, sin rencor, y cerrando circulos.
Hola mama
no sabes cuanto odio hay en mi corazon hacia ti no te he perdonado que cuando tenia 5 años te suicidaste creci sola sin un consejo sin nadie. con un papa y dos hermanos , ahora tengo 52 años y no lo he superado , los dias de la madre eran horribles para mi, hasta hace unos años q papa murio supe por que lo hiciste por que nos abandonaste , le eras infiel a papa , papa lo descubrio y te dio una paliza enorme esa noche te suicidaste solo tenias 26 años , por ahy dicen q para suicidarse tienes q ser muy valiente, fuiste valiente para ello pero no para sostener lo q hiciste tu infidelidad y separarte pero como era un pobreton q no te iva a sostener, quisiera saber por q lo hiciste no nos querias no te importabamos , mi hermano el consentido de ella ahora es un hombre de casi 60 años q vive solo sin nada vive en un cuarto fue mujeriego tomador de trago todo un desastre el nunca supero lo q hiciste, espero q estes feliz de lo q hiciste de nosotros.
Mamá:
Te quiero preguntar, por qué permitiste que mi papá me toqueteara sexualmente, cuando yo tenía 4 o 3 años, por qué no me defendiste, por qué cuando entraste a la recamara y viste movimiento abajo de las sábanas te saliste, rápido y me dejaste con tu borracho, te lo hubieras llevado, o lo hubieras dejado, sé que le tenías miedo, pero me dejaste indefensa con él, eso no lo hace una buena madre. Además por qué te muestras tan rígida en tus conceptos con las mujeres de la familia, como si tu fueras perfecta, no creas que no me dí cuenta de que andabas con el albañil, aunque era pequeña, sé en mi corazón que había algo raro, ahora como adulta se que eres humana, pero entonces porque criticas tan duramente a las mujeres, especialmente a las jóvenes que han salido embarazadas, al menos ellas no han traicionado a nadie!!! Ya bajale a tu perfección, eres igual a todas! Tu crítica me hizo mucho daño, hoy estoy fuerte y te perdono, pero no quiero que me sigas haciendo daño, si es necesario me alejaré de ti. Gracias por lo bueno que si hiciste, como trabajar duro por mi educación, por darme de comer. Gracias mamá
Le doy gracias a Dios por que me ha permitido ver a mi madre cuida y amar a mis hijos de la manera como siempre quise lo hiciera conmigo. Quisiere poderle decir que de la forma como hoy es con mis hijos me gustaria que lo hiciera conmigo,pues siento q aún necesito mucho de su apoyo de sus abrazos y sus bellas palabras, las cuales nuca escuche de ella hacia mi. Siempre pensé que mi madre no me amaba,por el contrario que sentia algo muy feo hacia mi, siempre ha mostrado un gran desinteres por mis cosas, antes de casarme me profetizo que me iria muy mal, y en efecto así fue. oo
Hola Mama, quisiera poder descubrir los obstaculos que hacen que entre nosotras dos haya un muro. Valoro mucho todas las cosas que haz hecho por mi, el apoyo que me haz dado en los momentos mas dificiles de mi vida, pero tal vez extrano y extrane de ti el carino, materializado en afecto, quiero decir, besos, abrazos, atencion, que siempre necesite como hija huerfana de padre. Encuentro en ti muchos valores pero tambien veo tus defectos como una amenaza grande en mi vida, en especial cuando te pones intransigente con los demas y miras sus defectos como si tu fueras la JUEZ para juzgar las cosas d elos demas. Gracias por darme la vida y todos los momentos que te haz sacrificado por mi bienestar. DESPUES DE TODO ERES MI MADRE Y DESEO LO MEJOR PARA TI. UN BESO , que casi nunca quieres o valoras de mi, pero que no dejo de darte. Con todo mi amor. Laura
LA RELACION CON MAMA DESDE LA INFANCIA FUE UNA RELACION DIFUCIL, DE MALTRATO,VEJACIONES Y HUMILLACIONES CONTINUAS, MAMA EN SU MOMENTO ME TRAJO A MUNDO POR QUE SURGIO PERO SIN DESEARLO,Y ESTABA CONVENCIDA DE QUE YO HABIA NACIDO PARA CUIDAR DE ELLA . LO QUE ME MOLESTO DE MI ,ES QUE ACEPTE ESTO COMO OBLIGACION EN MI VIDA Y CON 13 AÑOS ME VI EN LA OBLGACON DE TRABAJAR PARA MI PROPIA MANUTENCION. HOY AQUI AHORA LE AGRADEZCO QUE ME DIERA LA OPORTUNIDAD DE NACER Y QUE AUNQUE EN SU MOMENTO NO ENTENDIA SU ACTITUD,HOY ME PRODUCE ABSOLUTA COMPASION, LA PERDONO POR SU FALTA DE AFECTO YA QUE RECONOZCO ELLA NUNCA SUP AMARSE NI TAMPOCO RECIBIO AMOR, NO SUPO HACER LO QUE NADIE LA ENSEÑO,AGRADEZCO TAMBIEN EL TENERLA TODAVIA Y POR MUCHO TIEMPO SI DIOS QUIERE EN MI VIDA POR QUE LA EVOLUCION QUE ELLA NO LOGRO Y CONTINUA ANCLADA EN SUS CREENCIAS YO POCO A POCO LA HE DESARROLLADO Y SE QUE EN PARTE ESTAE CRECIMIENTO PERSONAL ESTE MIRARHACIA MI INTERIOR FUE POVOCADO POR LA DURA EDUCACION,AL FINAL SI ESTOY EN ESTE LUGAR Y MOMENTO Y ESCRIBIENDO EN ESTE ESPACIO DE AUTOCONOCIMIENTO HA SIDO DE SU MANO. AHORA YO TENGO EL PRIVILEGIO DE HABER APRNDIDO A DECIR A MAMA TE AMO Y TE PERDONO Y HE LLEGADO A ESCUCHAR HIJA QQUIERO QUE NO DUDES QUE TE QUIERO CON TODA MI ALMA..HACE AÑOS ROMPI CON OBLIGACIONES POR AUTOCULPACION, Y HOY SOY ADMITIDA Y ACEPTADA TAL Y COMO SOY, YA NO COMPRO SU AMOR Y SE DECIR NO,
Deseo con mucho fervor poder decirle tantas cosas a mi madre y temo que llegue a ser demasiado tarde ese santo momento en que me sienta capaz de hablar sin el yugo de la rabia y el resentimiento, sin embargo mucho mas me gustaría sentir inmensurable amor por ella, amor que el peso de tantos años de injusticia, llanto y distancia entre las dos han borrado, parece que el pasar del tiempo me ha puesto un bozal en la boca, una venda en los ojos, una barrera en el corazón, una enemiga en la mente redactando el libreto a amargo que envenena cualquier buena intención, y por supuesto el filo de una espada presionando con fuerza mi garganta cada vez que logro liberarme de aquel libreto y la furia o la valentía arremolinan en mi ser una tempestad de sentimientos que pretenden escapar hacia ella sin éxito alguno. Esa espada ha hecho sangrar mi garganta. Insatisfacciones, vacíos, necesidades, sed de amor; porque no hay nada peor que sentir el desden y el frío gélido de una lejanía invencible y paradójica, como la que sientes cuando aún cuando parada a centímetros de ella, no alcanzas a tomarle la mano, menos aún darle un abrazo y como si miraras a través de ella como a través de un cristal, no puedes decirle que la amas. Hoy escribo, porque quiero seguir con mi vida estancada en todo sentido por esa causa y otras causas que se desprendieron de esa, y quiero poder ser capaz de tener una familia propia amorosa lejos de la sombra de la aridez de la inexistencia de comunicación, dulzura, apoyo, amistad, fe y temible incapacidad verbal y emocional para expresar los sentimientos. Deseo dejar la teoría y abrazar la práctica, deseo abandonar la prédica y caminar por el camino de materializar el discurso, donde el hacer le roba el puesto al hablar y donde no hay barreras entre el pensamiento y el pensamiento hecho palabra y la palabra hecha verdad. Quiero poder sentir y decir: Mamá, te amo.
Le agradezco haberme traído al mundo. Le agradezco haberme cuidado cuando era una pequeña desvalida y todas las veces que estuve enferma haciendo lo necesario para que estuviera mejor, cuando pensé que me moría, haberme defendido incluso de los míos en momentos difíciles, le agradezco también todo lo que no recuerdo, lo que mi mente encerró para siempre en un salón sin llave. Le agradezco toda enseñanza que consciente e inconscientemente sembró en mí. Agradezco no haber abandonado el frente, por la razón que fuere. Le doy gracias por valores, como organización, limpieza.
Los arranques de ira, la rabia, los celos y cada vez que sus manos y sus ojos, como si de otra persona se tratara, me decían que me despreciaban, pero especialmente sus gritos desmesurados cuando sin querer escuchar, se enfurecía y reaccionaba violentamente y sus boca, esta vez, con un lenguaje audible me culpaban de los fracasos de su vida, su familia y de su muerte. Los cambios de humor y reacciones alarmantes que utiliza para evitar que pueda comunicarle cosas que necesitaba decir, como cuando me apretó el cuello con sus manos en lo alto de la escalera, o cuando quiso abrir la puerta del carro en movimiento para no escucharme. También temí siempre que pusiera a mi hermano en mi contra.
Nunca me gustó que se alejara de todo y todos, que se quejara siempre de tener que atender la casa, sus hijos y su esposo. Que no quisiera acompañar a mi padre a salidas, fiestas, reuniones o paseos porque no le gustaba. Que no se haya preocupado por el desarrollo y crecimiento emocional de su familia, de sus hijos. Que fuera siempre ajena a los problemas de cada uno. Que no supo dar consejo y demostrarse interesada por mis cosas. Que se desquitara conmigo sus problemas con otros o con mi padre. Que prefiere estar con sus amigas de cursos que en casa y que no se restrinja al decirlo. Que no enfrentó ni trató de solucionar los problemas de familia disfuncional que terminamos siendo. Que hizo cursos, retiros, el famoso curso de milagros y que solo aplicara lo aprendido en las horas de reunión o estudio del mismo con sus amigas pero no así en casa. Que pretendiera que todo estaba bien y que no se dedicara al bienestar emocional de sus hijos o al menos a atender mis preocupaciones al respecto.
Que tuviera hijos preferidos y que siempre lo demostrara sin mucho cuidado y que lo negara cada vez que se lo decía. Que apoyara más a unos que a otros. Que me relegara tantas responsabilidades que no le corresponden a una niña y que por eso me perdiera de disfrutar una verdadera infancia y creciera tan rápido. Que para colmo siempre diga que nadie la ayuda en nada, cuando desde los 12 años obligada o por miedo, siempre estuve yo a cargo de tantas cosas. Que con aquel cúmulo gigante de responsabilidades no me delegara autoridad frente a mis hermanos, quienes ahora resienten muchas cosas. Que me haya tratado de ahorcar o empujar por las escaleras o que me haya gritado que cuando ella muriera seguramente iba a ser mi culpa. Que no reconozca todo lo que la he ayudado durante tantos años, ni antes ni ahora. Que diga y piense que soy yo siempre la conflictiva. Que no meta la mano por mí durante discusiones injustas. Que no llame la atención de mi hermana y por el contrario la defienda siempre. Que diga mas de lo que quiere uno escuchar, que mejor hubiera sido ella sola. Su orgullo y el que nunca pidiera perdón por algo. Su ausencia de la casa, aunque estuviera en su habitación. La ausencia de amistad con su hija mayor. Su falta de interés y sus ganas locas de salir de una. Su falta de apoyo, consejo y sabiduría. Que no reconozca mis méritos y toda la ayuda prestada a ella y mis hermanos. Que no se diera cuenta que una hija necesita a su madre y sentir y saber que ésta la ama y se lo demuestra.
Me gustaría que hubiera cuidado más de su matrimonio y que no se hubiera dado por vencida abandonando poco a poco a todos y a mi padre. Que no le preocupara salir con el, acompañarlo mas y compartir mas con el. Que no hubiera tratado de pasar tiempo a solas con el para alimentar y fortalecerse como pareja. Me hubiera gustado que tratara de hacer algún deporte o actividad extracurricular que le alegrara, más frecuentemente.
Detestaba que me gritara en cara cosas como que lo único que yo hago es hablar mal de ella y humillarla. Que nunca la ayudo y que quiere irse sola, porque si hay algo que he hecho es ayudarla. Reconozco que es la mejor de las abuelas y también la mejor de las madres para mi hermana y me molesta que ella no se de cuenta todo lo que hace por ella y sus hijos, sin embargo me hubiera dado lo que fuera porque ella me hubiera querido la mitad de lo que siempre adoró a mi hermana. Me hubiera encantado y liberado que no nos dejara tanto tiempo solos en casa y siempre a mi cargo y bajo mi responsabilidad, desde los 12 años. Detestaba que me hiciera sentir culpable por lo peor en su vida o que lo peor hubiera sido yo.
Hoy veo en mi muchas de las cosas que siempre critiqué de ella y la mas desesperante es mi incapacidad de expresar lo que siento con cariños, abrazos, apoyo y palabras, en especial a ella misma y mi padre. Puedo hacer lo que sea como siempre lo hice, ayudarla en todo, comprarle cosas, etc., pero en muchos casos, las palabras alimentan el alma y los hijos necesitan escucharlo y sentirlo. Me preocupa no poder comunicarles mis sentimientos a mis hijos cuando los tenga, aunque me asfixien las palabras o los gestos que no he podido obligar a mi cuerpo que comunique. Esta minusvalía emocional me aterroriza porque no he podido establecer una relación madura y estable con nadie…no por falta de ganas.
Me arrepiento de cosas que le pude decir en momentos de rabia y aunque nunca le dije que no la quería, tampoco he podido decirle cuánto la amo y cuánto he necesitado de ella y de su comprensión, de su apoyo, de su amor, de su perdón. Me arrepiento de no haber tratado mas, con más empeño, con mas madurez, serenidad y resolución a que las cosas en la casa funcionaran mejor. Me arrepiento de haber sido tan testaruda y grosera en muchas oportunidades y aunque no hallaba como decirle a mi madre que me moría por su apoyo y amor, quizá como ella hacía con mi hermana, no puedo justificar mis arranques. Me arrepiento de no haber buscado más en ella y de no tratar de verla como la mejor de las mujeres. De no haberle dicho con mas frecuencia lo hermosa y elegante que creo que es. Porque es así, es alta, clara, elegante, educada y esbelta. Es una médico ejemplar, preocupada siempre por sus pacientes y aunque me hubiera gustado verla progresar en el área privada y siempre pensara que era porque ella tenía miedo a las horas de espera y sacrificio mayor que las que prestaba en el sector público, no soy quien para criticar su decisión.
¿Por qué no te esforzaste tanto en tu familia? Quisiera preguntarle. Por hablar, preguntarnos, compartir sus sueños, sus necesidades, por comunicarse más allá de un desayuno en la mesa. Por saber lo que sentía. Por conocerme más. Por mostrar que estaba allí conmigo y aunque no pudiera usar una varita mágica para solucionar todo y devolverme la sonrisa que perdí, su presencia, sus brazos y su amor estaban allí conmigo. Necesitaba que me enseñara a creer de nuevo todas las veces que me engañaron. A levantarme y seguir. Que me enseñara a tener fe y a orar. A pedir con la absoluta certeza que todo me sería concedido en su momento. A tener paciencia. A amar sin reservas. Que me mostrara el camino. Todavía necesito todas esas cosas y no puedo salvar el vacío inmenso que nos separa.
Hola.. quizas fue duro tenerme a dos hijos casi al tiempo a edad temprana, soportar que tuvieses q irte a trabajar y esperar ansioso tu regreso incluso muy tarde a casa, eso me marco aunque lo comprendo.Sentir a veces que quizas era hijo de otra familia aunque es ahora una tontada lo llegue a pensar y eso es un campanazo de alerta sobre mi interioridad.En fin al final nadie sabe como ser padre hasta que se es abuelo. Una senasción de gratitud es lo que me queda profunda gratitud … Un abrazo Gigante
GRACIA MADRE EN PRIMER LUGAR POR HABER DECIDIDO TRAERME AL MUNDO SIN IMPORTAR LAS CONSECUENCIAS TANTO DE TU SALUD, FAMILIAR, INCLUSO ECONOMICO, AUN ASI ME QUICISTE MUCHO, ME ESPERASTE A QUE YO LLEGARA EN ESTE HERMOSO MUNDO COMO LO ES TU MUNDO COMO MADRE, EN SEGUNDO LUGAR POR ENSEÑARME EL AMOR, LA BONDAD, LA FELICIDAD, Y HACERME CRECER Y QUE HOY ME ENCUENTRO DEJOS DE TI A PESAR QUE TE QUIERO MUCHO Y SIN PODER DECIR LO FELIZ QUE ESTOY ESTUDIANDO MI CARRERA. GRACIAS POR ENSEÑARME A AGUANTAR HASTA LOS ULTIMOS MINUTOS Y AUN SEGUIR TENIENDO ESPERANZA APESAR DE LAS DIFICULTADES, SE QUE NO ALCANZARE A AGRADECERTE AUNQUE TE DEDIQUE TODA MI VIDA A TI… SOLO QUIERO QUE SEPAS QUE TE QUIERO MUCHO, CADA DIA MAS… CON VERTE FELIZ MI MUNDO SE LLENA DE PASION, DE ENERGIA, DE LAS GANAS DE SEGUIR ADELANTE, GRACIAS POR SER LA LUZ DE MI CAMINO, MI GUIA, GRACIAS POR SABER AMARME COMO HIJO, DIOS TE BENDIGA, QUE TE DE SALUD…
la verdad no se que mas decirle o me hibiese gustado decirle a mi mama.
porq ya le he dicho que la amo y le he dado las gracias por traerme a este mundo y enseñarme lo maravilloso de la vida.
SI TENGO ALGO QUE DECIRLE Y NUNCA LO HE HECHO Y ES QUE:
MAMA NO TE PREOCUPES SI NO ME PUEDES DAR TODO LO QUE ANHELAS PORQUE CON LO POCO QUE ME DAS SOY SUPER FELIZ, ME HAS ENSEÑADO QUE NO SE NECESITAN MUCHOS CEROS EN UNA CUENTA BANCARIA PARA SER FELIZ. SINO TENER MUCHA SALUD Y GANAS DE SEGUIR ADELANTE, SI ALGUN DIA YA NO ESTOY PARA SERVIRTE ATI MAMA, QUIERO QUE SEPAS QUE ME FUI AMANDOTE COMO NO TE IMAGINAS Y QUE SOLO DIOS SABE EL INMENSO CARIÑO Y AMOR QUE SIENTE MI CORAZON POR TI. TE AMO MAMA. Y GRACIAS POR DARME EL SER.
Eso seria lo que le diria a mi mama.
sr. carlos devis. desde caracas venezuela te doy las gracias de corazon por enseñarme cada dia con tus blog`s q cambiando la forma de pensarse puede ser mejor y alcanzar las metas propuestas.
bendiciones para usted.!!!
Hola Mamma,se que nopuedo verte desde hace cinco años,pero incluso en sueños estas conmigo,aunque acabo de cumplir 47 años,y he sido abuela de un nene ,me he vuelto a casar y estas dos cosas no has podido verlas ,,se que te alegrarias.Hoy quiero aprovechar esta oportunidad que me da Carlos para expresar lo que quizas no te dije nunca,fuiste buena madre,fuiste buena madre y se que no es facil cuando logras serlo ,no pudiste darnos a veces ni siquiera de comer,pero nos contabas cuentos y seguro que nos querias mucho aunque nunca te escuche decirlo,,no te reprocho nada porque nada es perfecto en ningun padre,,gracias por la vida y por todo lo que te ezforsaste.Solo deseo decirte que TE QUIERO MUCHO.y que siempre deseo un beso grande tuyo que nunca tuve,se que estaras en un lugar hermoso junto a papa en el mas alla,y que seguro me visitaras en algun momento y me besaras ..TE QUIERO Y TE ECHO MUCHO DE MENOS.
Agradezco al todo poderoso por haberme dado una gran madre, conservandola sana y con vida,. Madre ejemplar, cariñosa, responsable amorosa con todos sus hijos nietos y familia, lucahdora, formando parte de mis sueños, exitos, tristezas. Educandonos con buenos ejemplos valores q son el fruto de lo que ella formo. te amo madre de mi alma.
Hola, yo tengo que agradecerle por la ayuda que me da en todo sentido, soy adulta pero la vida a veces me pesa y me cuesta…Ella no entiende eso pero a pesar me da su apoyo. Yo cuestiono muchas cosas de su pensamientoy actitudes que me desesperan, pero aun asi ella esta ahi y me aguanta a pesar de sentirla tan diferente… Le agradezco por el amor que me da, la paciencia que ha tenido conmigo, la fe que tiene puestas en mi y las oportunidades que me da para yo poder superarme.
Gracias a Dios me dio a mi mama, por q ella a sido la que me ha sostenido muchas veces, yo quiero ver lo bueno de la relacion,porq nuestras diferencias, logran distanciarnos y tensionar la relacion. Asi como ella intentan conmigo, yo tambien lo he intentado con ella entenderla y gracias a s DIos he cambiado aunque mas lento que ella.
Le quisiera decir que lo que me haria mas feliz es que pudiera encotnrar un sentido de vida para ella sin dpender de sus hijos, una vida en la que la disfrute ella porq la merece, sin esperar que la estemos llamando o buscando para pedirle algun favor o contarle el dia.
Vivir con la alegria de lo que nos da y no con el dolor de no tenernos fisicamente al lado de ella.
Por mi parte de nuevo un gracias y espero que puedas entender que yo te quiero mucho a mi manera.
Me dolió mucho que en una discución de hermanos ella haya tomado partido por ellos y me haya votado de su casa.
Esto ocurrió ni siquiera cuando hemos sido chicos si no ahora que yo tengo 41 años y una hija de 15 años.
Quisiera decirle que a pesar q no entendo su aptitud la perdono.
Mama, te quiero decir que para mi has sido mi MADRE, la persona que me ha dado la vida. Me llevaste dentro y llevo tu herencia. Has sido siempre discreta, dando amor sin ser cariñosa, paciente y muy respetuosa. Hay algo sin embargo que en el fondo de mi corazón te reprocho y es haber sido siempre tan sumisa con papá, haber sido muy abnegada y haberte anulado a ti misma por todos los demás, de forma que has acabado no sabiendo disfrutar de la vida ni concederte ser feliz. Y claro, nos arrastras a mis hermanos y a mi, porque no podemos dejarte sóla y nos sentimos como si nos cortaras las alas. Si te decimos de salir, no quieres. Ahora eres tan mayor que siento que es tarde y me llena de pena y de culpa. Si voy a verte me siento mal porque no vivo la vida, no salgo, me quedo en tu comedor haciendote compañía y eso me agobia aunque seas un encanto. Si no voy, me siento culpable. Y esas frases tuyas negativas (esto se ha acabado…, yo no puedo salir…silla de ruedas ni hablar, bastón tampoco,…) Creo que estás muy deprimida, una hija se te ha ido hace poco. Lo malo es que yo me siento atrapada y culpable. Es una paradoja en la que me encuentro: si voy, me siento mal, si no, tambien. Creo que sin querer nos hemos criado en la culpa, quizá por tu abnegación. Te confieso que a veces tengo resentimiento contigo, pero tambien te quiero decir que eres una persona BUENA, noble y no almacenas resentimiento en tu interior, eres única, inteligente y has sufrido tanto, que te merecerías lo mejor, si tu te lo permitieras, madre. TE QUIERO.
Madre, te amo y se cuanto me amas, pero quisiera que me permitieras vivir mi vida, como la quiero vivir, con mis propios errores y desaciertos, asi como tu viviste la tuya y aprendiste,gracias por tu apoyo y ayuda durante todos estos años, han sido de gran valor para mi, pero permiteme sin que te enojes con migo hacer las cosas que quiero hacer soy una mujer mayor que quiere vivir de acuerdo a lo que pienso y siento. Te Amo.
MI MADRE MURIO CUANDO YO TENIA 11 ANOS, NUNCA LE DIJE A MI MADRE QUE LA QUERIA, YA QUE EN MI FAM. EN ESOS TIEMPOS LAS EXPRECIONES DE AMOR NO ERAN MUY FRECUENTES, DONDE QUIERA QUE ELLA ESTE QUIERO DECIRLE ” MAMA TE QUIERO MUCHO CUANTA FALTA ME HACES, SE QUE SIEMPRE QUE ME SIENTO TRISTE TU ESTAS CONMIGO Y DIOS ILUMINANDO MI CAMINO PARA CONTINUAR ADELANTE SIN CAERME, GRACIAS POR DARME LA VIDA, CUIDAME MIENTRAS DIOS ME PRESTE VIDA,AMEN. TE AMO MAMA”
ahora tengo 48 anos.
Maria Elena.
Mi madre si la tuviera en estos momentos conmigo la entendería por el tipo de educación que me dio, Ella era una persona buena a su manera, no recibió educación alguna y eso cuando ella vivía yo no le entendía y siempre que yo quería hacer algo nunca me dejaba , no tuve la libertad para jugar con amigos de mi barrio , porque mamá siempre estaba ahí protegiéndome , cuidándome y a donde ella iba tenia que ir porque soy el menor de todos mis hermanos. ahora me doy cuenta que ella me demostraba su amor de esa manera; porque no le enseñaron a decir un te quiero o a demostrarlo y por lo consiguiente yo tampoco lo hacia con ella porque estaba siguiendo su mismo patrón de educación.
era un ser maravilloso y si la tuviera en estos momentos pues le demostraría mi amor, la abrazaría, le diría te quiero, pero porque ahora me doy cuenta de la importancia de estas palabras.
a dios le doy primeramente le agradezco la oportunidad que me halla enviado a esta familia que he aceptado como son. le doy las gracias por permitirme en su momento tener como madre a esa linda persona que aunque no este conmigo la recuerdo como el ultimo día en que se despidió de mi.
una mujer valiente que siempre vio por sus hijos y se desvelaba con la finalidad de tener algo de dinero para comer.
ahora en estoy momentos ella esta conmigo como mi ángel y también la presencia de dios que me protegen día y noche. por eso me siento tan seguro que mi madre aun sigue conmigo
Pienso y pienso y pienso, qué agradecer a mi madre… la vida? tal vez… aunque sé que me tuvo porque no quería que hablaran mal de ella si no llegaba a embarazarse. Jugó a la buena madre ante el mundo, cuando en realidad siempre nos utilizó para sus fines, fuimos siempre una carga para ella, pero nos necesitaba y eso era un infierno para ella. No nos defendió a mi hermana y a mi cuando estuvimos en peligro y nos mancillaron nuestra inocencia, nuestra integridad física y nuestra sanidad mental y emocional, al contrario, cuando le suplicábamos ella decía que no quería escucharnos, y todo por retener a un hombre a su lado que era un inmoral. Dediqué mi vida a deslastrarme de toda esa escoria en la que me crié. Y ahora tiene el descaro de hacerse la víctima. Entiendo lo que es el perdón… es liberación, es recordar sin dolor… Creo que lo estoy logrando, mi hermanita en cambio no lo ha logrado y no creo que pueda. Lo que nunca voy a permitir madre es que sigas envenenando mi vida con pesimismo y manipulaciones. Ojalá Dios te de paz y perdón. Yo solo quiero seguir con mi vida! vivir sin necesitar la aprobación de los demás para sentirme buena. Yo soy virtud, alegría y paz… esta será la consigna de mi vida! muy a pezar de ti.
Lamento si con esto ofendo a alguien… pero no todas las madres son maravillosas!
Aprovecho este espacio,para darle Gracias a Dios principalmente por darme la mamá que me dío que por su berraquera y valentía,,hizo de mí la mejor mujer que ahora soy. Te pido perdón,,por el trato que te dí hace algunos años fruto de mi ceguera cuando tuve aquella relación..y que me alejó más de tí…Perdón.por no saberme expresar ni brindar todo el amor q de niña te faltó. Extraño tanto tus cuidados y tus palabras de aliento cuando me sentía desfalleceer. Le pido a Dios que algún día puedas dejar voluntariamente el cigarrillo,,ya que cada día te hace más daño a tu cuerpo y a tu salud. Y ruego al Dios del cielo, que en mi sanidad yo tenga la libertad de ser cariñosa contigo y pueda repetirte todo el tiempo TE AMO MAMÁ, sin un motivo en particular, sólo porque necesito decírtelo y que juntas sanemos nuestros corazones de todo lo que nos faltó. Quiero brindarte mi alma,, mi cariño y mi amor y que este día me recuerde lo maravillosa, especial y hermosa que eres. No dejaré de darte lo mejor,,pídeme lo que necesites que siempre estaré allí para tí. Nunca me gustó que cuando te enojabas comenzaras a silvar pero hoy entiendo que era tu manera de desahogarte para no herirnos más. Cuanto quisiera que me dieras la oportunidad de irnos juntas a pasear,,sin resquemores ni dolores,,sólo amándonos con el AMOR de Dios. Por eso mamita querida recuerda siempre que te amo. que eres lo único que tengo en esta vida y que puedes contar conmigo. Quien desea hoy honrarte con este gesto y estas palabras….un beso y un abrazo desde lo más profundo de mi corazón…Con amor TU HIJA
Mamá
Mamá-mujer-madre… si te pienso como madre hay mucho que agradecer: la oportunidad de tener una familia, completa, aunque no tan funcional; un montón de hermanos y hermanas con las que la he pasado muy bien, más ahora que antes; una gran, gran familia, con importantes valores morales. Me hiciste una persona muy fuerte, a pesar de tu debilidad propia. Lograste que pudiera enfrentarme a la vida y tener una economía estable, a pesar de las grandes carencias en tu hogar. Economicamente, no me diste más que lo mínimo necesario para prepararme y subsistir, no tenías más; apostaste a mi educación y buen sentido para elegir, lo lograste!!
Mami, hace tiempo he perdonado los malos tratos que tuve. Sé que no fue a propósito el daño que pudiste hacerme. Inclusive, creo que me ayudó a hacerme más fuerte. Y los errores que has cometido seguro fueron con tu inexperiencia y carencia propias. Tu, huérfana desde chiquita, con un padrasto-tío neurasténico, una madre infelíz que no te demostraba su cariño (lo hizo cuando ya eras grande, con familia, pero para ti no fue suficiente). ¿Qué podías dar? si casi niña te hiciste madre.
Siempre te reprocho el mal trato que das a mi padre, tu esposo. Eres rencorosa, resentida de todo y de todos, quejumbrosa de todas tus dolencias que a veces ya no sé si son reales o las creas en tu mente, porque, desde que me acuerdo, algo te duele o te molesta. No puedo más que seguirte la corriente, aunque a veces me fastidio y prefiero no ir a visitarte, para no escuchar por enésima vez todo lo que te duele o las quejas de lo que hace mi padre.
Espero que la ayuda económica que te brindo sirva para mitigar tus carencias. No puedo demostrarte mucho mi amor hacia ti, no puedo hacerlo, me cuesta trabajo a veces abrazarte, aunque ahora menos que antes. Te quiero mucho, te amo, pero es tan difícil decirtelo.
¿Me parezco a ti? muchísimo. Y eso no lo quería. En mi forma de hablar, de regañar. Lo bueno es que no soy quejumbrosa como tu, ni tampoco rencorosa. Gracias por enseñarme lo mal que se ve una persona siempre enojada, para evitar serlo.
Lo que más agradezco de ti es el ser una gran abuela para mis hijos y una excelente bisabuela para Santi. Pero que malo que no seas más que una bisabuela para Josué. El también es mi nieto y tu lo ves mal, lo detestas y eso no termino de perdonarlo, porque me recuerda el mal trato que me dabas a mi cuando era niña. El sólo tiene 2 años y lo tratas mal, por eso casi no lo llevo contigo; lástima, tu te lo pierdes, porque él es el niño más inteligente que conozco.
Mamá, con todos tus errores, te amo y agradezco a Dios el haberme puesto en tu familia. Te amo a ti y tus defectos son aparte, sé que podrías cambiar, pero mejor cambio yo, para adaptarme a ti.
HOY HACIENDO UN PEQUENO ANALISIS DE LA RELACION QUE TUVE CON MI MAMA, PUEDO DIVIDIRLA EN TRES PARTES. CON EL PASAR DE LOS ANOS.VEO CLARAMENTE, PRIMERO:QUE EN MI NINEZ FUI UNA NINA MUY INQUIETA,POR LOGICA MERECIA RECIBIR UN CASTIGO.
LUEGO LLEGO MI ADOLECECIA Y TAL VEZ ESTA EPOCA DE MI VIDA FUE LA MAS DURA EN MI RELACION CON ELLA, PUES NUNCA LA SENTI
CERCA, GUIANDOME EN ESA ETAPA DONDE UNO NECESITA QUE SE CUENTEN MUCHAS COSAS Y SENTIR LA GUIA DE SU MADRE,PERO DEBO DECIR QUE EN MI CORAZON, NUNCA HE GUARDADO NINGUNA CLASE DE RESENTIMIENTOS, ADEMAS PORQUE ES ESA ETAPA Y TERMINANDO MI QUINTO ANO DE BACHILLERATO CONOCI AL QUE FUE MI MARIDO Y ME CASE A LOS 18 ANOS CUANDO ME GRADUE DE BACHILLER…ESTO FUE UN GOLPE MUY DURO PARA ELLA, PUES ESTABA EMBARAZADA DE MI ULTIMA HERMANA, Y POR MI DESCONOCIMIENTO DE LA VIDA, LLEVE A CABO MI MATRIMONIO,OCASIONANDOLE COMO ERA NATURAL, VARIOS SINSABORES, QUE CON EL TIEMPO FINALMENTE ENTENDI… CUANDO ME CASE Y ME FUI A VIVIR A OTRA CIUDAD. NOS VOLVIMOS LAS MEJORES AMIGAS Y CRECIO ENTRE LAS DOS UN INMENSO CARINO,EL QUE PUDIMOS DISFRUTAR HASTA EL MOMENTO DE SU MUERTE …
HOY CON EL PASO DE LOS ANOS QUIERO RENDIR MI MAS GRADE HOMENAJE, A MI MAMA..QUIEN FUE UNA MUJER MARAVILLOSA, MUY LINDA POR CIERTO, Y CON MUCHOS MERITOS, LOS QUE HE TENIDO MUY PRESENTES EN MI VIDA PARA PODER SER UNA MAMA, DIGNA DE TRES HIJOS ENCANTADORES QUE ALEGRAN MI VIDA.DESDE MI CORAZON DOY GRACIAS A DIOS POR HABERME DADO LA MADRE QUE TUVE…
Muy querida y recordada Madre:
MAMITA primero que todo recibe un abrazote y un besote de ese hijo que en varias ocasiones a partido, y tu le has dado la formula de luchar y seguir adelante con mucho Espíritu, por que tu nunca me has defraudado en mis proyectos y planes, se que los aceptas con alegría y tristeza a la vez, pero eso sí apoyándome, sabiendo que siempre esperas a este tu hijo, que también una vez gracias a Dios reconoció que Madres como tu encontramos en el mundo solo una, pues en todo este tiempo en que he permanecido lejos de ti pero cerca de corazón, me he dado cuenta que tu siempre estabas muy dentro de mi ser y eso me da la certeza de que estamos unidos en el verdadero Amor de Madre a Hijo.
Nunca pense llegar a Amarte tan libremente, ni tampoco extrañarte como te extraño, aunque se que estas feliz junto a mis hermanos, hoy deseo por este medio gritarle al mundo que decir gracias Madre sería una muy pequeña limosna, por eso solo te digo, que siempre le daré gracias a la Virgen María, por darnos a su hijo Jesucristo, el que nos a guiado por este mundo, dándome unos Abuelos que trajeron a esta tierra una mujer que me recibió y que me sigue guiando con su ejemplo.
De verdad Mamita que no existen palabras, tesoros, riquezas ni nada que se pueda cambiar por ti, para mi eres la única, estoy hoy tan seguro que otra Madre no me hubiera corregido, guiado, educado y dado la vida como tu lo has hecho, y se que lo seguirás haciendo, con esa delicadeza, prudencia y entusiasmo como últimamente lo has hecho.
Mamá, que frase tan perfecta para seguir llamándote cada vez que necesite tener un muy grato momento.
Bueno Madre, te deseo que hoy vivas el mejor día de tu linda existencia, aquí en Costa Rica te estaremos esperando cuando quieras acompañarnos.
Tu hijo que tanto te AMA.
Eugenio, Mi Chatica y nuestros hijos te mandan un abrazote y muchos besos.
A mi mamá ante todo le agradezco el haberme dado la vida, el haber tomado la decisión oportuna de separarse de mi padre lo cual nos animo a enfrentar valientemente las dificultades y ser muy recursivos. No me gustó de ella que cuando yo estaba pequeña permitió que una tía de ella me golpeara y ella lo acepto. Tampoco me gusto de ella que no reconociera todo el apoyo que le dí mientras estuve soltera, ella siempre admiraba y era especial para con mi hermano mayor, aunque por todo lo sucedido no le guardo ningún rencor por nada, la comprendo y la entiendo.
Mi madre es muy rígida en su forma de pensar y por más de que yo la invito a que piense distinto y vea las situaciones de otras maneras, pierdo mi tiempo, pero ahí sigo y la pongo a pensar de forma distinta y la animo a disfruar cada instante de la vida. Es maravilloso poder contar con ella. Gracias a la vida.
Atte. MERCEDES
Mi Madre ha sido un tesoro,haber partido a temprana edad de la casa me hizo perder muchas cosas hermosas de mi querida Madre, cómo estrañe sus comidas tan deliciosas, cómo me dolio terminar de crecer lejos de su lado, desde ahi entendi que las madres son unicas, como ellas ninguna. Es por eso que cada vez que puedo le doy gracias a Dios por ese ser querido que es mi Madre para con su hijo, gran parte de mi vida he permanecido,lejos de ella por razones de trabajo.
Mi Madre es unica en su amor , en su atención , en sus detalles , es nua bención cada vez que puedo hablar con ella.
Hoy día de las Madres es cuando uno màs siente la presencia de ese ser tan querido, a pesar de la distancia la Madre lo proteje a uno con sus oraciones diarias, por que ellas presienten lo bueno o malo que le pueda pasar a los hijos.
Gracias Diso por darme una Madre tan querida, nunca he conocido de ella un reproche, cómo Madre sabia y observadora, en silencio y con su mirada manda su mensaje .
Para mi Madre querida eres lo mejor, tu paciencia y armonia ha sido la mejor bendición.
Gracias Madre, Madre de oro sabia y paciente dadora de vida.
A mi madre le doy gracias por haberme traido al mundo, y desde siempre lo he pensado estoy aqui gracias a ella.
Lamentablemente no puedo decirle nada porque se fue de este mundo hace muchos años, tantos que bueno en el año 1962, un 11 de Mayo yo era aun una niña pero le doy gracias por ser quien soy.
Madre, gracias infinitamente por haber sido el vínculo mas grande para estar en este mundo…. no tengo palabras para expresar mi profundo agradecimiento y respeto hacia ti…Y ahora que soy madre, entiendo tantas cosas, quiero pedirte perdón por aquellas cosas que sin yo quererlo te lastimaron… la vida me ha ido dando sabiduría, y ahora ya no te juzgo, ahora entiendo y perdono… extraño tu presencia y quiero que sepas que cada día de mi vida lo vivo plenamente y sin nada que de lo que tenga que arrepentirme mañana. GRACIAS MAMÁ….
GRACIAS DE VERDAD INFINITAS GRACIAS A DIOS POR DARME LA MEJORMADRE QUE PUDO DARME.
Siempre ha estado en mi vida sin absorver mi vida. Es una mujer ejemplo de esposa madre y amiga. Ella siempre me hizo sentirme fuerte, importante inteligenye y capaz de conseguir lo que me propusiera. De verdad trato de ver que cosas negativas aprendí a su lado y la no veo a simple vista nada. En mi casa si hubo algunas necesidades, pero siempre con el esfuerzo de mi madre su dedicación como esposa y madre todo salía a flote. Ella siempre ha sido una mujer fuerte en todo sentido sin ser dura, pues es la mejor a miga y solidaria con sus vecinos sin conocer la vida de otros, si necesitan ayuda ella se las dá. Ella es una mujer valiente que ahora tiene 83 años pero no se le oye critica ni amargura, ella tiene proyectos y sueños todavía, ella no ha declinado sus ganas de vivir, lo mejor que ella quiso lo logro que sus hijos e hijas fueran personas de bien y eso lo disfruta, además de buena salud en medio de que los años no pasan en vano, ella se vale por si misma , aunque todos estamos pendientes de ella. Esa mujer que es mi madre siempre me enseñó los valores y la honestidad como armas unicas en la vida y gracias a Dios, he podido transmitir eso a mis hijos lo mismo que mis hermanos. Hemos tenido situaciones algo dificiles pero con el empuje y enseñanzas aprendidas siempre por dificil que parezca el momento hemos salido avantes aún sin lograr lo todo. GRACIAS MAMA ERES LA MEJOR, DIOS TE BENDIGA POR SIEMPRE.
Quiero decirle a mi mamà, gracias por permitirme encarnar en esta familia, lo que me da la posibilidad de aprender lo que voluntariamente vine a aprender. Gracias por facilitarme las cosas, mostrándome en el día a día las cosas que puedo ir mejorando, aquellas que debo cambiar y también aquellas que son mi fortalezas y debo sostener.
Gracias por ser, tal como sos, y permitirme ser como soy. Gracias por el amor que irradias, por la fuerza para sobrellevar a quellas situaciones difíciles de la vida, de una manera ejemplar. Esos son los ejemplos de tí, que quiero heredar.
UN an abrazo.
Quisiera decirle a mi madre gracias por haberme dado la vida .Aunque nuestra relacion nunca ha sido llena de mucho amor se k me quieres tanto como yo a ti y tambien se que cuando yo te necesite estara siempre ahí . Con el pasar del tiempo me he dado cuenta cuanto a sufrido y ahora comprendo porque no eres tan cariñosa, te cuesta demostrarlo,pero con solo mirarte he ir conociendote poco poco he aprendido a ser valiente a seguir adelante pase lo que pase y a tener mucha paciencia por que lo buena tarda pero siempre llega.eso nunca lo olvidare te quiero mucho querida mamá
gracias mamà por darme la vida q me has dado, por darme la maravillosa vida,por darme el maravilloso valor de la amistad, graccias por enseñarme a amarme a mi misma para asì lograr amar a los demàs!
que dios te guarde siempre!
TE AMO!
A mamá agradezco su entrega incondicional como madre, su amor desmedido por nosotros, su ejemplo como esposa y ama de casa. Temía y aún hoy día, cuando está de mal genio o depresiva. No me gusta que se encierre en su terquedad, en su error de no perdonar y de vivir en el pasado que tanto daño le hace. No me gusta que imponga sus criterios, que no respete límites o territorios ajenos como abuelita sobre todo.
De perdonarle, poco, excepto por sus errores de siempre, los últimos días que vivió mi hermano antes de morir, que creemos que se dejó “llevar”, no quiso luchar porque no tenía incentivos o motivos para seguir en este mundo por esos días. Ese trato que ella le dió y le dá todavía a papá me molesta mucho porque me duele, por ella y por todos los que sufren por ésta razón. No creo que tenga mucho de qué arrenpentirme con ella, pues trato de demostrarle mi cariño, mi apoyo, de escucharla, de enseñarle un poco todo lo que he aprendido con éstos talleres, sólo seguir ayudándola hasta donde ella me permita.
De ella critico o criticaba muchas cosas, que veo también yo tengo, en las que estoy trabajando porque es mi espejo, ha sido mi maestra y ya no critico tanto ni a ella ni a otros. Ella misma me enseñó a ver mis errores, las cosas en que me asemejaba y me molestaban las estoy trabajando y cambiando.
Me gustaría mucho que trabajara el perdón, pues así sanaría muchísimas cosas en su vida. Me molesta mucho que critique y juzgue a otros, que se queje todos los días de A ó B ó C, cuando hay tantas cosas por agradecer, pero ya lo está haciendo cada vez mejor.
De todos modos la amo, estoy convencida de que es un diamante en bruto porque tiene cosas maravillosas, es un ser muy detallista, muy servicial, pendiente de sus hijos a tope, eso sí debe aflojarlo un poco para que sufra menos y disfrute mucho más de la vida, aunque ella sienta que es feliz así, pero debe soltarnos más y pensar más en ella y en su relación de pareja. Igualmente, la amo muchísimo
Siempre viví muy cerca de mama y pienso que no supe valorarla en tu totalidad, porque valoramos más en la carencia, en la nostalgia que queda por la ausencia, porque cuando somos jóvenes no valoramos, amamos y apreciamos con la madurez que hoy podemos hacerlo,, y egoístamente pensamos en atender y satisfacer nuestras necesidades primero, creyendo que la tenemos a mama siempre disponible y a nuestro alcance siempre, gran error!! porque a medida que crecemos nos vamos involucrando mas y mas en nuestro propio mundo, que estamos formando y construyendo para algún día estar listos para dejar la casa, que por lo general es para no volver.
Al dejar mi casa mis padres, mis hermanas, mi familia, para casarme y formar otro hogar, jamás imaginé que extrañaría tanto a mama, ahora ella y todo lo vivido en casa formaban parte de mis más sublimes y bellos recuerdos, nuestras reuniones familiares, nuestros almuerzos de los domingos en casa, paseos con papá, alguna noche que dormía abrazada a mama, otras noches dormía con mis hermanas, cuando reíamos todos juntos viendo la tele, cuando disfrutábamos de estar juntos, hoy solo son nostalgias, que me hacen valorarlos más, amarlos y apreciarlos .
Mama es una mujer muy virtuosa y llena de grande cualidades, honesta, sumamente preocupada por sus hijas, pulcra, puntual, y muy responsable en su rol de madre, fuera de todo eso lo que más me molestó de ella es que fuera muy anticuada y nos diera una férrea e inflexible crianza, carente de todo tipo de libertades propias de nuestros años juvenile , al punto que yo tenía que inventar situaciones para poder permanecer fuera de casa por más tiempo. Me hubiera gustado menos represión y más consejo, para estar más preparada y no aprender del error o de la equivocación y haber podido tomar mejores decisiones en mi vida.
Debo agradecerle su amor su desmedida dedicación, su desvelo, y todo el gran amor que siempre me tuvo. Gracias mama por todo ese amor que me diste y por todo lo que te esforzaste para que yo estudie y sea feliz.
Gracias por ser un ejemplo de esposa.
Agradezco a mi mamá la solidaridad que ha tenido conmigo y lo incondicional también, pero no me gusta su intransigencia con lo errores de los demás y el dominio que ejerció y pretende ejercer sobre mi y sobre mis decisiones. Me molesta que siempre juzga a las personas que piensan y actúan diferente a ella.